半夜起来睡不着遂起来码出了这篇文章。
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半夜 tg 群里看到了一个消息，讲的是曹智铭用 python 解决了画图题手判导致老师压力过大的问题。
更离谱的是，人家还是初中生。
虽然人家是京爷，但是人家好歹创造了一点有用的东西。
然后 chi 就说自己最屑了。
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让我们看看 chi:
会 Vue 会 Js , 能手搓 quiz 和 blog , 参加过 Hackergame, 得到了 vuejs member 成员 so1ve 亲自指导 TypeScript 的机会。
而我呢？
我参与开源写过最多的语言就是 Shell , 其次是 Makefile 。
顶多还有一点 Python , C ,C++。但是学过的知识差不多都忘了。
参与的开源项目也都是改改文档，贡献翻译，修复错别字，写写脚本啥的基础工作。
就连编译出的 Kernel 和 rootfs 都开不开机。
我感觉我像个半吊子。
我以前一直找不到形容自己的词语，后来终于想到了，我就是一个彻底的半吊子。没有长久坚持过做什么事情，喜欢把 “差不多”“都可以” 挂在嘴边，就是一个平庸的很彻头彻尾的人。
半吊子果然才是最差的吧，半吊子的上进心，半吊子的责任感，半吊子的能力，半吊子的道德观。生活上既不能不惧困难勇往直前，也无法自甘堕落就此沉沦。感情上无法像渣男一样洒脱，又难以深情去爱。因为自己的错误而痛苦，又无法去改变自己。真是够了。要是能像优秀的人一样突破自己该多好，要是能像渣滓一样把自己的错误都归咎于别人多好。因为自己的良知而痛苦，却又无法坚定的改变自己，真是够了。
我以前一直找不到形容自己的词语，后来终于想到了，我就是一个彻底的半吊子。没有长久坚持过做什么事情，喜欢把 “差不多”“都可以” 挂在嘴边，就是一个平庸的很彻头彻尾的人。
可是，我又同时觉得自己可牛逼了，我相信自己终将会在某个领域有所建树。
而现实就是，我连眼前的很多事情都没办好，在图书馆借的 Python 入门已经好几天没翻过了，专业知识学得一头雾水；
忙于网络社交却与朋友疏于联系；
每个领域我都有涉足但没有一项是自己的特长。
我的拖延症和懒癌真的是无可救药。刚刚规划好的一切说丢弃也便丢弃了。
总有人可以吊打我。被吊打的时候真的很不爽，但我却没有任何办法使我哪怕有任何一点自信。
诚然，我承认自己就是个半吊子，想得比做得多得多的多，不愿走到底，情感需求还多，于是痛苦就来了。
我想这也是大多数半吊子共有的特征，只走了几步就开始放弃，然后一切归零，又重新开始，开始新一轮的迷茫。
我造就了我自己，但我并不喜欢。
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我终究是活成了自己最讨厌的样子。每天都在胡思乱想。
想些什么呢？
这件事情到底做不做？如果做了，万一失败怎么办？如果不做，我会不会后悔？
我今天给群友说那件事，感觉他的反应不太对劲，他究竟在想什么？
我简直是一个蠢货，这么简单的事情也会办砸！
他为什么还没有回我信息？他在干嘛？这个时间他应该有空啊？是不是不在乎我了？
? 那个人一直盯着我看，是不是我哪里不对劲？到底是哪里不对啊？
这就导致了我每天陷入这样一种循环:
胡思乱想 → 睡不着 → 早上起来昏昏沉沉 → 上课注意力不集中 → 胡思乱想
我也曾想过什么都不想。但是发现我根本就避免不了。
而且总会有一种深深的无力感。就像网上所说的：“你这个年龄段你怎么睡得着觉？”
对个人而言，失败和成功是你的主观感受；你可以觉得自己很失败，但不妨碍别人觉得你成功；或者你可以觉得自己很成功，但不能阻止别人揭穿你的失败。
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我发现，走神、喝水、多花时间吃饭，这些都不可怕，逃课也不可怕。最可怕的就是读书，因为你会记住，还会回想。
这就是最可怕的事，思想是最可怕的事情。可是思想又无法控制，例如无法停止脑海里自动播放的歌曲；即便是读语文阅读题目，或是一首出塞诗，甚至是胃药说明书，也可能会浮想联翩，思想无孔不入。
我不太敢幻想大学，也不喊口号。思想是可怕的，非常可怕的一点就是寄予一星希望。如果我不了解大理大，大理大就只是大理大，一个录取线很高的大学。但我一旦开始了解，并且幻想，当我知道大理大有某个湖，或者一座塔，或者幻想我自身置于其间，并将其视为苦难生活唯一的光亮时，当我最后考不上大理大的时候，我就再也无法从其中抽身了。
这种痛苦是如此强烈，以至于我只能忍受它，而无法描述它。它有点超出了我的理解范围。
我有一种强烈的恨意，我能明确说 “我恨”，但我遍寻不到一个宾语，最后只能强烈地恨我自己。
最后我只能这样游说我自己:
“为什么不该厌恶 / 责怪过去的自己：当时的自己有当时的局限性，并且已经做了自认为比较合理的选择。当时的局限性是现在的自己无法想象的，要把过去的自己当成他人来共情和理解。”
也许可以怪外部的世界，这里的规则太混乱粗糙了。一路努力奋战，考上顶级学府的人，人生可能因为一次意外就坏起来，再也不会好；而没有上过大学，投机取巧的人却可能成为亿万富翁，这合理吗？公平何在呢？
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我突然想到了孔乙己。
孔乙己是鲁迅小说中刻画的一个读书人，在今天来说算是个知识分子吧。他穿长衫，但四体不勤，穷困穷酸，还十分爱面子。
我何尝不是这样的人呢？
如果我没读过什么书，我会心安理得地去拧螺丝。
如果我没读过书，我可以找别的活做，可我偏偏读了书。
“一时的困难不等于一生的失败。未来属于青年，希望寄予青年。孔乙己的时代一去不复返了，当代有志青年绝不会被困在长衫中。” 这难道不是触动心灵的鸡汤？
这样的话我听的够多了，都听吐了。
骆驼祥子的悲剧是因为他拉车不够努力吗？
鲁迅笔下孔乙己的悲剧，是不愿意劳动，放不下读书人的架子吗？而是因为科举制的僵化，让读书人只有无用之才，也无才可用啊！
同样的，一个大学生找不到工作，也许是他不努力，但大学生就业难成了普遍现象，还能归咎于大学生不够勤劳，没有脱下孔乙己的长衫吗？
我很纳闷，小学 6 年，中学 6 年，大学 4 年，读了 16 年的书，毕业之后却只能去做中学生就能干的体力活，那何必浪费那么多的教育资源，义务教育后直接出来干体力活不就得了？
曾经的小镇做题家，今年摇身一变成了媒体口中 “脱不下长衫” 的孔乙己。
努力不应该被批评，现实里当你尽力之后还是卷输了，也并非全是你能力不足。无论是继续内卷，还是躺平下沉，希望社会给予年轻人更多的包容与支持，而不是异样的眼光。大部分人一生都是个普通人，平稳健康快乐地过完一生已是满足，但很遗憾的是，我们不得不被金钱和物质裹挟着步履蹒跚。
